À l'épreuve de la mort
- Attends, il faut que je monte.
Si je ne pisse pas dans dix secondes, je vais exploser!
- Faut pas qu'on soit en retard.
- Il n'y a pas le feu, d'accord?
Ville d'Austin
- Qui est-ce qui fournit?
- Si ce n'est pas toi, alors, ce n'est personne.
- On pensait que tu allais prendre ce qu'il fallait!
- Je n'y crois pas, on comptait sur moi!
- Bordel de merde, Shanna, je ne vois pas pourquoi
ce serait mon job de toujours fournir, lorsqu'on sort ensemble!
- Relaxe, chérie! Je trouve que tu te fiches en colère
carrément vite, là! Je faisais que te taquiner un peu!
- Je ne suis pas en colère, mais ce serait plutôt naturel
que je ne sois pas la seule à fournir de l'herbe!
Et j'aimerais bien que, quelquefois,
on s'en charge pour moi!
- O.K., miss peau de vache dans un film d'ados,
as-tu fini de faire ton caca nerveux?
- Ce n'est pas un caca nerveux, d'accord?
- Sans blague, tu as passé deux secondes dans la voiture
et tu as déjà commencé à jurer contre moi.
- Je n'ai pas juré contre toi, voyons.
- Tu as dit:
"Bordel de merde, Shanna"
et tu m'as parlé sur un ton énervé et hargneux
pour bien souligner à quel point tu es folle de rage.
- Cessez de vous bagarrer, les filles,
c'est moi qui vous l'offre, si on en trouve.
- Primo, l'argent ce n'est pas ce qui me gêne,
ce qui est le plus emmerdant, c'est de courir après le dealer.
Et deuxio, ce n'est pas vraiment une bagarre.
- Arlène, tu as oublié comment c'est,
de faire une virée avec Jungle Julia!
Ce n'est pas une bagarre, c'est juste Julia qui se conduit
comme une mal baisée et moi qui siffle un carton rouge
tout en l'encourageant. On s'aime bien, autrement.
Oh, une publicité!
- Ouais!
- C'est quoi, le plan, maman?
- Margarita et bouffe mexicaine chez Guero.
Tu as averti Rafael qu'on débarquait, au moins?
- Bien sûr. - Tu es trop cool.
- Je sais, oui.
Au fait, est-ce que Christian Simonson sera présent, aussi?
- Plutôt deux fois qu'une,
et il doit se pointer avec Jessy Leadbetter.
- Christian Simonson, le célèbre cinéaste, est ici.
Et il en pince fort pour Julia!
- Si c'était vraiment le cas, il me donnerait des nouvelles
au lieu de disparaître soudainement durant six mois,
et il ferait un tour en ville plus souvent qu'il ne le fait!
Et pour mon anniversaire,
il penserait peut-être à me téléphoner!
- Oh! Une publicité!
- Ouais!
- Ouais, parce que, lorsque tu l'entoures
avec tes longues jambes, il est désarmé.
- Ouais, bien c'est seulement quand je referai
la déco de sa villa et que je pourrai y vivre
qu'on saura que je l'ai harponné.
Alors, margaritas et mexicain,
on retrouve Chris et Jessie comme prévu,
on leur dit ce qu'on a fait comme plans
et quoi qu'il se passe, on se débrouille
pour qu'ils viennent, pigé?
Les autres sont supposés nous rejoindre plus tard,
près du Texas Chili Parlor.
Oh, nom d'un chien! En parlant de ça, Arlène,
qu'est-ce qui s'est passé, toi et Nate, hier soir?
- Eh bien, que veux-tu qu'il se passe, bon Dieu de merde!
On vient à peine de se rencontrer!
Faut pas tout de suite baiser, parce qu'autrement,
ils n'ont pas de respect pour ta gueule!
- Maintenant que tu as bien clarifié ce que tu n'as pas fait
avec lui hier soir, tu pourrais peut-être nous raconter un peu
ce que vous avez fait tous les deux?
- On n'a rien fait de super bandant.
On s'est bécotés sur le sofa pendant 20 minutes.
- À poil, en sous-vêtements ou habillés, hein?
- Habillés. Je vous ai dit: Bécotés!
On n'est pas allés jusqu'à la chose.
- Excuse mon peu de culture, mais c'est quoi, la chose?
- Nous avons tout fait, sauf baiser.
- Ils appellent ça la chose?
- J'appelle ça la chose.
- Les gars trouvent ça excitant?
- Ils trouvent ça mieux que la veuve poignet.
- O.K., revenons un peu sur ce que vous avez fait.
Donc, vous vous bécotiez sur le sofa, c'est bien ça?
- Tout à fait.
- Le sofa de ton hôtel, ou celui de chez lui, au fait?
- Il n'y a pas écrit "stupide", sur ma tête! Le mien!
- Vous avez fait ça assis, ou bien couchés sur le sofa?
- On était assis, au début, et puis on a fini allongés.
- Ça prend tournure! Et qui se trouvait au-dessus, dis-moi?
- C'est moi qui le chevauchais.
- Quoi d'autre?
- C'est tout, on s'est un peu embrassés sur le sofa
et j'ai dit: "Écoute, Nate, moi je suis super fatiguée,
alors c'est l'heure de se dire au revoir".
Et il a commencé à se plaindre: "Oh, maintenant".
Et moi j'ai dit: "Ouais, mon vieux, tu discutes pas tu décampes".
Il a dit: "Je pense avoir une meilleure idée".
Et j'ai dit non. Il a dit: "Pourquoi tu me dis non
avant de savoir ce qu'est mon idée?"
Et j'ai dit: "Je sais ce que tu as derrière la tête et la réponse est non".
Il a dit: "Mais comment tu le sais avant que j'aie pu te le dire?"
Et j'ai dit: "Parce que je connais la rengaine.
"Couchons-nous ensemble et je te promets qu'on va rien faire.
"On fera un câlin, on dormira bien sagement
"et demain on petit déjeune en se levant.
"Non. Tu te lèves et tu t'en vas mais on se voit demain Nate".
- On s'en fiche, de Nate! Il est peut-être assez mignon,
mais Jessie Leadbetter ne va pas la lâcher une minute!
- Jessie Leadbetter!
- Souvenez-vous! On ne donne aucun rendez-vous plus tard!
On peut s'éclater avec ces types, et on peut flirter avec eux,
mais on ne leur donne aucun rendez-vous plus tard!
Parce que, ce soir, on va au Lac L.B.J., O.K.?
Mon père a été bien clair à propos d'une chose!
Il a dit: "Je te la prête juste à toi et à ta bande de filles,
"cette cabane sur le lac, pas à toi et à toute une tripotée
de fils de pute qui ont envie de se farcir ma belle fillette!"
- Il dit des trucs de ce genre? - Ça ouais!
- Et il saura avec qui je suis, de toute façon,
parce que quand je vais faire un tour au lac
avec une bande de copines, vêtues de bikinis,
tout à coup qui voit-on arriver?
Mon père pour demander si on manque de quoi que ce soit!
Il est totalement inoffensif, et il est super gentil.
Mais à chaque fois qu'il y a une bande de filles à moitié à poil
qui déambulent sur le ponton, près de son chalet,
il faut qu'il vienne faire une visite
pour être bien sûr que nous n'avons besoin de rien.
Et si tu flirtes sans pudeur avec lui,
comme la girafe de 1,80 m vautrée à l'arrière...
...tu pourras le mener par le bout du nez.
- J'ai une bonne relation avec Ben, et toi tu es jalouse
parce que tu en es exclue! - Tu appelles son père Ben?
- Je ne suis plus une enfant et c'est son nom.
- Au fait, ils se pointent quand, tous ces types?
- Ils nous rejoignent au Chili Parlor.
- Ils pourraient nous fournir en pot!
- Tu es folle! C'est hors de question, ça!
Moi, je n'ai pas envie, A:
De dépendre de ces enfoirés de gars,
ou B: D'avoir une dette envers eux!
Si jamais on ne trouve pas notre propre pot,
ils ne vont pas nous foutre la paix!
- Téléphone à Lanna Frank.
- C'est la meilleure idée que tu as eue de la journée!
- Oh hé! Voilà la dernière pub avant d'arriver chez Guero!
- Oh, je t'en prie, ce n'est plus marrant!
- Je t'en prie, mes fesses!
On a dit: Chaque fois qu'on voit une pub!
- O.K.
- Donne-moi une taffe, Julia. - Merci.
- Marcy, voici Arlène, une amie d'université de Shanna.
- Salut. - Salut.
- Tu veux te joindre à nous?
- Une minute seulement, je suis avec des copains.
Hou! Alors, c'est probablement toi, la fameuse Butterfly!
- Chut! - Chut!
- Elle ne sait pas de quoi tu parles, Marcy!
- Je ne sais pas quoi? - Vous comptiez lui dire quand?
- Sous peu. - Me dire quoi?
- Va falloir qu'on lui dise plus tôt qu'on l'avait prévu à cause de toi.
- Bon, vous faites chier! Je veux savoir toute l'histoire!
- J'ai dit un truc un peu spécial sur toi à l'antenne.
- Julia, puis-je savoir ce que tu as dit à mon propos à la radio?
- Tout ce que j'ai dit, c'est qu'une de mes copines très sexy,
appelée Butterfly, était de passage ici pour le week-end
et qu'on allait faire la fête, quelque part à Austin, ce soir.
Et que si des beaux mecs sortaient en ville,
ils pourraient peut-être nous voir et j'ai donné ta description.
J'ai dit, également, que si, par hasard,
ils parvenaient à t'identifier
et qu'ils faisaient un truc spécial, tu ferais un truc spécial.
- Tu fais chier, Julia! Je n'ai plus envie de blaguer, O.K.!
J'aimerais savoir ce que tu as dit que je ferais!
- Alors, je pourrais te le dire de but en blanc,
sauf que ce serait barbant à mourir. Ou Marcy,
qui s'avère être une actrice très talentueuse,
pourrait te jouer la scène. Ce qui, je crois, te donnera
une idée plus claire de ce que te réserve la soirée.
- O.K., dis-le-moi comme tu préfères.
- Tu veux qu'on laisse jouer Marcy?
- D'accord.
- D'abord, donne-lui ton verre.
- Je vous la joue.
Mise en situation: Tu es dans un club, ou un bar,
et Marcy est un gars très mignon,
ou très sexy, de toute façon baisable,
bien foutu et drôle à mourir,
mais qui n'a pas une drôle de gueule: Bref, qui te ferait mouiller.
- D'accord.
- Vas-y, Marcy, entre en scène.
- Salut, toi!
- Excuse-moi mais tu ne t'appellerais pas
Butterfly, par hasard?
- Si, c'est exact.
Alors, tu comprends que je me sente désavantagée!
- Barry.
- Tu m'as l'air sympathique, Barry.
- Je trouve ça super excitant! - Chut!
- Alors, est-ce que... Butterfly c'est ton vrai nom?
- Bien entendu! Oû est-ce que tu as su mon nom, Barry?
- J'ai écouté le show de Jungle Julia, ce matin...
- Oh! Tu es donc un de ces fans...
- Oh, ça c'est sûr, je ne rate jamais une émission!
- Oh, tu dois la trouver très cool!
- Ouais, c'est la fille la plus géniale de toute la ville.
- Tu ne trouves pas qu'elle a des fesses un peu trop grosses?
- Non, tu blagues! Je trouve qu'elle a un cul d'enfer!
Elle a un beau cul de fille noire!
- Ouais, elle voudrait qu'on pense ça
mais je crois qu'en fait, ce n'est pas un cul de femme noire
que nous avons là: C'est un gros postérieur.
- On peut savoir à quoi tu joues, là?
- Oh, soudainement tu veux aller plus vite? Que se passe-t-il?
- O.K., on va aller plus vite,
mais pour ton information de cul de Blanche,
plein de mecs noirs et tout un tas de petits enfoirés de mecs blancs
ont eu du plaisir à faire des trucs avec mon derrière!
Il y a des marques de dents sur mon cul
pour prouver ce que j'avance!
- Euh, si tu ne comptes pas m'offrir de verre, je reprends le mien.
- Non, O.K., O.K.
Alors, Butterfly,
je peux te payer un verre? - Ce serait sympa.
- Que voudrais-tu que je t'offre?
- Je veux une Margarita.
- Tiens, trésor.
- Alors, une fois après t'avoir offert à boire,
lorsqu'ils lèveront leurs verres pour porter un toast,
ils sont censés te regarder droit dans les yeux
en te répétant ce poème:
"La forêt est ravissante et grouille de secrets soupirs.
"J'ai des tas de promesses à tenir
et puis beaucoup de route à faire avant d'aller dormir. "
Tu as compris, Butterfly?
"Beaucoup de route à faire avant d'aller dormir"!
Et après, une fois qu'ils t'ont dit ça,
tu dois leur faire une danse contact.
- Quoi?
- Si un gars t'appelle Butterfly, te paie un verre
et répète ce poème, il faut que tu remues ton petit cul.
- Mon cul, ouais! Tu ne me feras pas faire ça!
- Écoute, tu fais ce que tu veux, mais si tu refuses,
tout le monde à Austin se dira que tu es une dégonflée.
Et je doute que tu veuilles que tous les gens d'Austin
se disent que tu es une dégonflée.
- Je refuse de me trémousser parce que tu as envie que je le fasse!
- Allez, on pourrait avoir un bon fou rire!
- Ouais, c'est beaucoup plus drôle de vous amuser à mes dépens!
- Écoute, rien ne te force à le faire avec n'importe quel mec.
J'ai dit que tu danserais pour le premier gars
qui te le dirait donc, si jamais tu es abordée
par un gars moche et nul, tu n'as qu'à répondre
que tu as dansé dans un autre bar juste avant.
Tu ne secoues pas les fesses,
mais tu récoltes un verre gratuit dans l'affaire.
Mais peut-être bien qu'au fil de la soirée,
une fois que tu auras bu quelques petits verres,
que tu seras enivrée et que tu te sentiras en sûreté avec les filles,
tu verras un beau gars très bien foutu,
très sexy, très craquant et drôle à mourir,
mais qui n'a pas une drôle de gueule,
s'amènera pour te dire ça.
Alors, peut-être bien que tu lui diras non,
ou peut-être que oui.
It doesn't matter what they say
I know I'm gonna love you any old way
What can I do
Don't want nobody nobody
Baby it's you
Don't leave me all alone
Baby it's you
- Il y a des cadavres, par ici?
- Ah! Ces deux-là. Merci.
- Bordel! Oû est Lanna Frank?
- Ça, je voudrais pouvoir te répondre, Shanna.
Lanna Frank! Oû es-tu?
On t'attend depuis des heures, nous! Remue-toi un peu le cul!
Oh, fait chier! Une minute!
Alors, oû es-tu?
Dépêche, on n'a pas toute la nuit devant nous!
Non, pas question, ce n'est pas ce qu'on avait dit!
Rapplique vite fait ici, comme tu devais le faire!
- Alors, est-ce que c'est Shauna et les filles
au chalet du lac ce week-end? - Shauna?
- Oh, merde, je...
- Non, hé. Écoute.
S'il y a bien une chose que toutes les filles du monde
qui portent mon joli prénom ont en commun, mon cher Nareen,
c'est qu'on a toutes horreur du prénom Shauna
et qu'on déteste être nommées par erreur Shauna.
J'ai hâte de te voir. Fais vite.
Envoi du message
Message envoyé
Surtout n'oublie pas:
C'est Shanna Banana, pas Shauna Banana!
- O.K., mais à un moment,
j'avais une certaine baisabilité, pas vrai?
- Ouais. À part que ce n'était pas la perfection.
Un message reçu
Moi aussi
Envoi du message
Message envoyé
- Voilà. Warren vous offre d'autres verres.
Et je vous rappelle le règlement:
Si Warren offre un verre, vous devez le boire.
- Pourquoi?
- Hé! C'est le règlement, ma belle!
Si Warren ordonne, on doit lui obéir!
- Ah, ça c'est une philosophie qui me plaît!
Si Warren ordonne, on doit lui obéir!
Alors, lâchez-vous et obéissez!
- C'est quoi, ce truc?
- Hé! L'alcool d'abord, les questions ensuite!
Alors cul sec, messieurs, dames!
- Wouh ouh!
- Ce truc a un goût merveilleux, hein?
Avouez que ça a un goût merveilleux!
- C'est quoi, cette foutue saleté?
- De la chartreuse!
La seule et unique liqueur si délicieuse
qu'une couleur porte son nom, les filles.
Qui voudrait une autre chartreuse?
- Pas moi! Je n'en peux plus! Je vais aller fumer dehors.
- O.K., mais fais gaffe avec ton briquet.
Ta cigarette pourrait s'enflammer!
- Un verre? Qu'est-ce que tu bois, Shanna Banana?
- Un autre magnifique Long Island iced tea.
- Un Bombay Saphire Tonic, sans glaçon.
- Excellent, mon chéri!
- Au fait, Punky, une des lumières est éteinte dans le stationnement.
Actionne l'interrupteur.
- Oh! Nom de Dieu de merde!
Espèce d'enfoiré! Tu m'as fichu la trouille!
- C'est juré, Arlène, je n'ai pas du tout cherché à te faire peur.
J'ai eu, j'ai eu de la chance.
- Oh! Et ça te fait rire, connard?
Retournons à l'intérieur. - Une petite minute.
- Quoi? - On pourrait se faire un petit câlin.
- Quoi? Sous le porche? Pas même dans le bar,
mais en plein devant l'entrée?
Pas question! - Non, dans ma voiture!
- Quoi? Là, dehors?
On se croirait en plein Vietnam, là, dehors!
- Non, pas dans la voiture.
Écoute, tu ne te mouilleras pas. C'est promis, crois-moi!
- La plupart des gars n'oseront pas se vanter de ça.
- Ha! Ha! Ha! Ça va, tu sais de quoi je parle.
Écoute, je sais que vous vous rendez au lac L.B.J.
Et que c'est une virée sans homme. Je veux te voir seul à seul.
- O.K., arrête un peu de pleurnicher, je ne trouve pas ça très viril!
O.K., mais je veux pas que ça puisse paraître évident à tout le monde
qu'on s'est fait la malle alors... on va dans ta voiture, on se bécote
pendant six minutes et c'est tout! - O.K.
- Non, non, non. Conclu ou non, Nate?
Si tu comptes pleurer au moment de partir, dans six minutes,
moi je retourne picoler dans ce foutu bar immédiatement!
- Conclu, pas de pleurnicheries. - Défense de mendier!
- C'est compris. Lorsque tu diras fini, c'est fini.
- Je n'oublierai pas que tu as dit ça.
Bon, alors en route.
Oh, et tu as deux jobs: Sois excitant
et prends soin que mes cheveux ne se mouillent pas.
- Écoute, faut pas que tu aies l'air de vouloir l'éloigner d'ici
avant que Chris Simonson n'arrive,
mais faut vraiment que tu l'éloignes d'ici
avant que Chris Simonson n'arrive.
- Mais à quoi bon? De toute façon, elles vont au chalet de Shanna
au lac L.B.J. Et elles ne veulent voir aucun homme là-bas!
- O.K. Après avoir apporté leurs verres aux filles,
en forçant un petit peu le rythme, mais sans que ce soit évident...
...on va recommander deux tournées.
- Tu crois qu'elles tomberont dans le piège?
- On fera preuve d'une grande conviction.
Il faut qu'on fasse nos preuves, c'est le moment de foutre la pression!
On sert des verres de Jäger.
- Tu penses pouvoir leur faire avaler des verres de Jäger?
- Écoute, tant que c'est les gars qui paient à boire,
fais-moi confiance, elles avalent tout.
On peut au moins foutre un petit verre de Jäger
au fond de leurs bouches à pipes, non?
Après ça, on verra bien si elles en veulent un deuxième.
On ne sait jamais. Ce sera peut-être le verre
qui pourrait bien faire pencher la balance.
- Et la règle d'aucun homme au chalet du lac devient soudainement
deux hommes au chalet du lac? Génial!
- Il n'y a pas de meilleure stratégie.
Je crois pouvoir faire avaler à "Shanna prends-moi nana"
un verre de Buttery Nipple.
Qu'est-ce que Julia aime comme shooter?
- Le Key Lime Pie.
- Oh! Je te parie que tu vas pouvoir lui en faire boire
encore un de plus pour le dessert!
Regarde-le! Il y a un des Pierrafeu qui bouffe, assis au bar!
- Seigneur!
- Tu penses qu'il s'est coupé
en se rasant avec un vieux bout de silex?
Je voudrais un os de dinosaure à rogner s'il vous plaît.
- Oû est-ce que vous étiez passés, tous les deux?
- J'avais un truc à prendre dans la voiture
et Nate m'a gentiment escortée dehors
en m'abritant sous son parapluie.
- Très bien joué, Nate!
- Vous voyez la blondinette qui est plantée toute seule au bar?
- L'espèce de sale hippie?
- Miaou, ce n'est pas une hippie!
- En tout cas, elle fait bien semblant!
- Tu es un chou, Timmy, merci.
Eh bien, elle a vécu un truc vraiment dingue.
- Peut-être, mais c'est d'abord une saleté
de fausse blonde maigrichonne!
Excuse-moi, tu voulais nous raconter une histoire?
Vas-y, poussin.
- Hé, Warren! Tu connais quelqu'un de confiance, ici,
qui pourrait me ramener chez moi?
- Gente dame,
votre carrosse est avancé.
- C'est mal d'écouter aux portes.
- Bien il y a écouter aux portes et entendre malgré soi!
Je crois faire partie de la seconde catégorie.
- Alors, "Icy Hot", tu me proposes de me ramener chez moi?
- On peut faire un bout de route ensemble
si, quand je serai prêt à lever le camp, tu l'es aussi!
- Et tu penses lever le camp bientôt, l'ami?
- Pour être franc, je n'y pense pas vraiment.
Mais quand ça me prendra,
je te jure que tu seras la première avertie, trésor.
- Tu seras capable de prendre le volant, plus tard?
- Euh, les apparences sont parfois trompeuses.
Je ne bois jamais une goutte d'alcool. J'ai passé la soirée
à boire des verres d'eau pétillante citronnée,
et maintenant, je me prépare pour une gâterie.
- Ce sera quoi?
- Une merveilleuse Pina Colada, sans alcool.
- O. K... Mais si tu ne bois jamais d'alcool,
qu'est-ce que ça t'apporte de passer des heures dans un bar
à boire des verres d'eau?
- Tu sais, les bars offrent une variété de choses, en plus de l'alcool.
- Tu m'intrigues. Tu y trouves quoi?
- Des femmes.
Des nachos Grande Picante et la compagnie
de quelques individus hauts en couleurs comme Warren.
L'alcool est juste un lubrifiant facilitant les rapports entre les gens
dans les bars et les boîtes de nuit.
- Ouh, c'est de la sagesse de cowboy, j'imagine.
- Je ne suis pas un cowboy, Pam.
Je fais du cinéma comme cascadeur.
Mais on peut se tromper très facilement.
- Qui t'a dit mon nom?
- Lorsque tu discutais avec Warren, je l'ai entendu prononcer ton nom.
- Ça se défend. Au fait, c'est quoi, ton petit nom?
- Stuntman Mike.
- Stuntman Mike? Tu te fous de moi?
- Pose la question à n'importe qui.
- Hé, Warren! C'est quoi, le nom de ce gars?
- Stuntman Mike.
- Et d'oû lui vient le nom de Stuntman Mike?
- De son boulot de cascadeur.
- Warren, six verres de Wild Turkey.
Ouais!
- Shanna. Voilà ton verre.
- Ouais.
- À votre santé!
- Santé.
- Allez, cul sec.
- Tu sais, Pam,
je crois que je suis prêt pour ma Piña Colada.
- Eh bien, Stuntman Mike,
vu que j'ai une ardoise dans ce bar,
est-ce que tu me permets de t'offrir cette Piña Colada?
- Bien Pam, ça me ferait plaisir.
- Euh, il faudrait une Piña Colada sans rhum pour Stuntman Mike
et pour moi une Cadillac CaboWabo margarita.
- Une CaboWabo, une Piña sans rhum.
People I've been misled
and I've been afraid
I've been hit in the head
and left for dead
I've been abused
and I've been accused
I've been refused
a piece of bread
- Tiens, voilà Lanna Franck! - Salut! Contente de te voir.
- Salut, ma belle. - Comment vas-tu?
- Salut, Warren. - Salut. Salut.
- Je t'ai fait peur, mon cœur?
- On a bien failli attendre, merde!
- Vaut mieux tard que jamais, chérie.
- Dis-moi, est-ce que tu veux leur photo?
- Quoi?
- Cette table! Il me semble qu'elle captive toute ton attention!
- Est-ce que c'est la fille qui est sur le panneau publicitaire, dehors?
- Ouais.
- Il faut avouer que cette fille-là est une vraie bombe!
- Alors, Gin, Tequila, Jäger.
- Quels beaux cheveux!
- Une tonne d'après-shampooing sans rinçage.
- Est-ce de la jalousie que je détecte?
- Pas du tout. Mais si tu as vraiment envie de fréquenter Jungle Julia,
il y a une façon très simple d'y arriver.
- C'est vrai, ça? Qu'est-ce que je dois faire?
- Deviens super star.
Après, elle viendra te trouver tout de suite.
Et je ne te dis pas ce qu'elle a fait
pour avoir ces panneaux de merde!
Savoure-les, suceuse de queues! Tu les as gagnés!
- Mais elle t'a fait quoi, au juste?
- Elle était avec moi, à l'école. De la maternelle au secondaire.
Voilà ce qu'elle m'a fait!
Elle faisait déjà cette taille à 12 ans. C'était un monstre!
La moitié des types qu'elle se tape aujourd'hui,
elle leur cassait la gueule, en primaire cinq.
- Alors, elle te frappait et elle te piquait ton lait à la menthe, hein!
- Cette pute sur échasses m'a sûrement foutu
une bonne trempe une fois ou deux,
parce que j'ai un corps de fille et pas de mec!
Mais je crèverai plutôt que de donner à Julia Lucai
mon lait à la menthe, O.K.?
- Hé! Tu ne serais pas célèbre, par hasard?
- Ah ça, va savoir!
- Non, non, non, sans blague.
Dis, qu'est-ce que... qu'est-ce que tu fais?
- En vérité, ce que je fais, c'est que je me fends le cul
afin de monter ma propre maison de disques.
Mais en fait, si cette fille voulait une photo de moi,
c'est parce que je suis D.J. Dans le coin.
- Une petite minute! Il y a une immense affiche de toi
à côté du Big Kahuna Burger, pas vrai?
- Ouais. Regarde, il y en a une ici aussi, juste en face de nous.
- Ouais!
- Jungle Julia Lucai.
- Stuntman Mike Mikki.
- Bonsoir. Je suis ravie de te rencontrer, Stuntman Mike.
Bon, mes amis et moi, on va continuer à fumer de l'herbe.
Est-ce que tu te joins à nous?
- Merci, Julia. Très heureux aussi. Non merci.
- Comme tu veux.
- Mais tu sais...
Ce n'est pas grave. Laisse.
- Allez, passe-lui le briquet.
- Qu'est-ce qu'il vient faire là?
- Tu parles d'une garantie, ce gars-là!
Je lui ai demandé dans quel film tu avais joué,
il n'a pas d'idée du tout.
- Bien, techniquement, il n'y a pas moyen de savoir vraiment
s'il dit la vérité ou pas.
Il retrouve un épisode du Grand Chaparral
oû un type fait une chute de cheval, s'il dit que c'est lui, O.K.
- Vous connaissez le feuilleton Le Virginien?
- Le truc avec euh, James Drury, Drury?
Ouais. Bien il y avait un autre acteur dans ce feuilleton,
Gary Clarke, et dans le temps, je lui ressemblais beaucoup.
Enfin, avant que je me coupe le visage en me rasant, évidemment.
- Oh! Moi je trouve ça joli.
- Bordel, tu es tellement gentille que tu ferais passer
un enfant de choeur pour une vraie ordure!
Enfin voilà, j'ai donc été, pendant longtemps,
la doublure de Gary Clarke.
Et ensuite, ce feuilleton s'est appelé Les Hommes de Shilo,
avec ce cher Lee Major, et je suis devenu sa doublure.
À partir de là, je me suis spécialisé
dans les cascades automobiles.
Ouais. Et puis j'ai fait la troisième saison de Vegas.
Je doublais Robert Urich, au volant de sa T-Bird.
Ensuite, Bob a eu un autre feuilleton: Gavilan,
et il m'a employé sur ce coup-là aussi.
Euh, eh oui! Et après ça...
Est-ce que vous connaissez un de ces feuilletons,
ou même les mecs dont je parle?
- Désolée. Non. - Non.
- Alors, dis-moi un peu,
comment est-ce qu'on devient cascadeur,
Stuntman Mike?
- Bien, à Hollywood, une personne suffisamment folle
pour se jeter du haut d'un escalier
trouve toujours quelqu'un prêt à payer pour le faire.
Mais en fait, j'ai été introduit dans ce métier,
tout comme la plupart des gens de ce métier-là.
- Comment?
- C'est mon frère qui m'a introduit.
- C'est qui, ton frère?
- Stuntman Bob.
Connard!
Numéro de téléphone
Envoi du message
Message envoyé
- Je suis prête à prendre le large.
- Bravo, il était temps! Il faut que tu nous rattrapes, trésor.
- L'heure est venue de s'éclater. - Ouais!
- Arlène, je suis vraiment désolée. Tu me pardonnes ou pas?
- Mais il faut que tu te montres gentille avec moi
pendant tout le reste de mes vacances.
- Je te le promets! Tu es prête à aller au lac?
- Hum.
- Et ton petit ami, tu veux l'emmener?
- Mais vous ne vouliez pas de garçon!
- Si tu veux vraiment qu'il vienne, ça peut se faire.
Qu'est-ce que tu en penses? On invite les garçons, ou non?
- On reste entre filles. - Excellente idée!
- Mesdames.
- Merci.
- À la tienne, Butterfly.
"La forêt est ravissante et grouille de secrets soupirs.
"J'ai des tas de promesses à tenir,
et puis beaucoup de route à faire, avant d'aller dormir. "
Tu as compris, Butterfly?
Beaucoup de route à faire,
avant d'aller dormir!
- Désolée, Stuntman Burt.
- Mike.
- Mike. Cette danse est malheureusement faite.
- Est-ce que c'est vrai?
Aurais-je manqué ma chance?
Est-ce que je te fiche la trouille?
Est-ce que c'est mon entaille?
- C'est ta voiture.
- Ouais, je sais. Désolé.
Elle est à ma mère, cette voiture.
- Il me semble bien que tu nous as suivies.
- Non, mais c'est pour ça que j'aime bien Austin,
c'est parce que c'est une ville vraiment petite.
- Tu as déjà vu ce type, avant? - Ouais, je l'ai vu devant chez Guero.
- Moi aussi, je t'ai vue devant chez Guero.
Tu as vu ma voiture, j'ai vu tes jambes de déesse.
Écoute, je ne suis pas un détraqué sexuel,
mais rien ne dit que je ne suis pas le grand méchant loup.
- Tu ne nous as pas suivies, tu es vraiment sûr?
- Je ne vous ai pas suivies, Butterfly. J'ai juste eu de la chance.
Alors, tu ne voudrais pas faire cette petite danse?
- Désolée, c'était une offre au premier arrivé
et elle a déjà dansé, tout à l'heure, chez Antoine.
- Je suis sûr que non.
- Pourquoi en es-tu si sûr?
- C'est mon sixième sens.
Et tu sembles un rien froissée.
- Comment ça, froissée? - Un peu meurtrie à l'intérieur.
- Pourquoi serais-je un peu meurtrie?
- Parce que tu pensais qu'il y aurait plein de mecs
qui t'ennuieraient toute la nuit, mais d'après ton air,
tu n'as été ennuyée par personne jusque-là et...
et je crois que ta fierté en a pris un sale coup.
Il existe peu de choses d'aussi ravissant que l'ego meurtri
d'un ange aussi magnifique que toi.
Alors...
tu ne voudrais pas m'accorder cette petite danse?
- On va remettre cette danse à la prochaine fois.
- Vu que tu vas mettre les voiles à la fin du week-end,
je ne crois pas qu'il y aura de prochaine fois.
Mais ça ne fait rien,
c'est naturel que je te mette mal à l'aise, je comprends bien.
Tu es quand même une chic fille. Et tu me plais toujours.
Mais il faut que je te mette en garde, Butterfly.
Les gens disent parfois des trucs genre:
"Je vais noter ça dans mon petit carnet noir",
ou: "J'en prends bonne note, je m'en souviendrai".
Eh bien, c'est drôle, mais j'ai réellement un petit carnet.
Et toutes les personnes qui croisent ma route vont dans ce carnet.
Et tu as croisé ma route: Alors, tu vas figurer dans mon carnet.
Excepté que tu n'as pas voulu danser,
alors, je me vois forcé de te mettre
dans la catégorie des dégonflés.
- Et si jamais je fais cette danse?
- Bien, je n'aurai plus aucune raison
de te ranger dans la catégorie des dégonflés.
- Comment tu te nommes, déjà?
- Stuntman Mike.
- Eh bien, Stuntman Mike, je suis Butterfly.
Mon amie Jungle Julia raconte qu'ici,
le juke-box a un choix de musique vraiment d'enfer.
- C'est exact. - Ouais.
- Alors, va en choisir une
et je vais te faire ta petite danse.
- Quelle partie de très craquant, très mignon,
excitant et sexy et drôle à mourir
mais qu'y a pas une drôle de gueule
et qui te fait mouiller, est-ce que t'as pas saisie?
Down in Mexicali
There's a crazy little place that I know
Where the drinks are hotter
than the chili sauce
And the boss is a cat named Joe
He wears a red bandana plays a blues piano
In a honky-tonk down in Mexico
He wears a purple sash
and a black moustache
In a honky-tonk down in Mexico
Well the first time that I saw him
He was sittin' on a piano stool
I said tell me dad when does the fun begin
Hejust winked his eye and said
Man be cool
He wears a red bandana
Lays a blues piano
In a honky-tonk down in Mexico
He wears a purple sash and a black moustache
In a honky-tonk down in Mexico
In Mexico
All of a sudden in walks this chick
In Mexico
Joe starts playing on a Latin kick
In Mexico
Around her waist she wore three fishnets
In Mexico
She started dancin' with the castanets
In Mexico
I didn't know just what to expect
In Mexico
She threw her arms around my neck
In Mexico
We started dancin' all around the floor
In Mexico
And then she did a dance I never saw before
So if you're south of the border
I mean down in Mexico
And you wanna get straight Man don't hesitate
Just look up a cat named Joe
He wears a red bandana
Plays a blues piano
In a honky-tonk
Down in Mexico
He wears a purple sash and a black moustache
In a honk...
- Tu es prête? - Ouais. À plus tard.
- Salut! - Salut!
- Je crois bien que Mike va baiser, ce soir.
- Vous allez super bien ensemble, les tourtereaux.
- On va juste du point A au point B.
- Peut-être jusqu'au poing G.
- Envoyez-vous bien en l'air!
- Allez deux fois vous faire foutre!
Je ne vais pas coucher avec ce type.
- Hé, j'entends tout!
- Il est aussi vieux que mon propre père, d'accord?
- J'entends toujours tout!
- Bye!
- Salut.
- Wow! Cette voiture est effrayante!
- Ouais, je voulais qu'elle soit vraiment impressionnante
et ce qui effraie a tendance à impressionner.
- Elle est sûre, cette voiture?
- Elle est mieux que sûre, tu peux me croire.
Elle est à l'épreuve de la mort.
- Comment fait-on pour rendre une voiture à l'épreuve de la mort?
- C'est ce que font les cascadeurs.
Tu as déjà vu un film oû une voiture finit en mille morceaux,
après un choc dont personne ne serait jamais parvenu
à sortir en vie? - Ouais.
- Comment crois-tu qu'on arrive à accomplir ça?
- Par ordinateur.
- Bien, j'avoue que, malheureusement, de nos jours,
c'est de plus en plus souvent vrai.
Mais au bon vieux temps du cinéma d'action,
au temps de Point limite zéro, de Larry le dingue, Mary la garce,
au temps de la Route de la violence,
de vraies voiture percutaient de vraies voitures,
avec des gars vraiment dingues au volant.
Alors, l'équipe des cascades prend l'auto qu'on veut bousiller,
ils foutent des renforts un peu dans tous les coins
et voilà, tu te retrouves avec une voiture à l'épreuve de la mort!
- Ce n'est pas con.
J'ignorais juste qu'une voiture pouvait être à toute épreuve.
- Je pourrais fracasser cette bombe droit dans un mur bien solide,
à plus de 200 kmlh. Juste pour faire l'expérience.
- Pourquoi le côté passager est dans une boîte? Hein?
- Parce qu'on s'en sert pour les tournages.
Quand on filme un accident,
le réalisateur veut parfois mettre une caméra dans la voiture,
pour obtenir une vue depuis l'intérieur.
C'est là oû on met la caméra, tu vois.
C'est le caisson de protection. Voilà.
- Quand tu m'as proposé de me raccompagner chez moi,
tu n'as pas dit qu'il y avait seulement un siège devant?
- Je ne t'ai rien demandé.
Tu cherchais une personne pour te ramener,
tu m'as posé la question et j'ai dit oui.
Regarde le bon côté, Pam.
Tu ne vas pas retrouver une de mes mains
sur tes cuisses comme ça.
- C'est un très bon côté. Ha!
- J'en étais sûr.
- Dis-moi, Pam, il faut que je prenne quelle direction?
Gauche ou droite? - À droite.
- Oh, ça c'est dommage.
- Pourquoi?
- Parce qu'il y avait précisément une chance sur deux
que tu répondes gauche ou bien droite.
Tu vois, si on était allés tous les deux à gauche,
et tu aurais pu dire tout aussi bien "tourne à gauche",
et si ça avait été le cas, tu aurais mis un bon moment
avant de commencer à avoir la trouille.
Mais vu qu'on ne prend pas le même chemin,
je me vois forcé de t'annoncer que tu vas commencer
à avoir la trouille dès maintenant.
- C'est quoi, ces conneries?
Enfoiré! Arrête cette bon Dieu de voiture!
Laisse-moi sortir de là, bordel!
Je vais t'arracher la tête, laisse-moi foutre le camp!
Pourquoi tu fais ça?
Ça va! C'est très drôle!
J'ai saisi!
C'est, ce n'est qu'une farce! Je trouve ça marrant, c'est super!
Tu m'as eue, Mike, d'accord?
Mais arrête-toi, maintenant, ça suffit!
Et il faut... que tu me relâches immédiatement!
Je n'en parlerai à personne!
Je sais bien que c'est une farce. Je m'y connais en farce.
Je te promets, ça va aller, faut pas t'en faire.
T'as juste à me laisser sortir.
Je t'en prie.
- Hé, Pam!
Je peux te prouver que cette voiture est réellement à toute épreuve!
Je ne t'ai pas menti, tout à l'heure.
Cette voiture est à 100% à l'épreuve de la mort!
Mais pour tirer bénéfice de ce privilège,
la meilleure de toutes les places, c'est celle oû moi je suis.
Maintenant, je dois rattraper mes autres jolies copines.
- Non, non, non c'est Dave, Dee, Dozy, Beaky, Mitch and Tich!
Est-ce que tu l'as?
C'est génial!
Tu le passes juste après, d'accord?
Tu es sympa.
Graou!
Bye-bye!
- Quel groupe tu veux écouter?
- Dave, Dee, Dozy, Beaky, Mitch and Tich.
- Qui?
- Dave, Dee, Dozy, Beaky, Mitch and Tich.
- D'oû ils viennent, ceux-là?
- Pour ton information,
Pete Townsend a bien failli abandonner The Who,
et s'il l'avait fait, il aurait fait partie de ce groupe
qui aurait pris le nom
de Dave, Dee, Dozy, Beaky, Mitch, Tich and Pete.
Il aurait sûrement dû le faire.
Voilà mon morceau!
Hold tight count to three
Gotta stay close by me
And hold tight sing and shout
Just ride my round-about
And hold tight shut your eyes
Girl you suit me for size
Forget the other guys
You'll never fall each time you call
Hold tight
Hold tight make me feel
What you say is for real
And hold tight Carousel
Girl you'll soon ring my bell
And hold tight we will fly
Swinging low swinging high
We're gonna make the sky
You'll never fall
Mets plus fort sur cette partie-là!
- Euh, je ne me souviens pas.
- Docteur Block.
Eh bien, est-ce que le patient
a de bonnes chances de s'en sortir, docteur Block?
- Je vois pas en quoi ça te regarde de près ou de loin.
- Faut pas te fâcher, soeurette.
T'as juste à nous dire à quel point c'est grave.
- Ce type-là a subi un gros choc.
Fracture du nez, fracture de la clavicule,
déboitement et fracture du pouce gauche.
- Est-ce que c'est tout?
- Il a vraiment eu de la chance.
- Hein!
- Est-ce que ça va être tout?
- Ouais, je pense que ça suffira. Merci beaucoup, docteur Block.
- Fils de pute!
- Alors, papa, qu'est-ce que t'en penses?
- Eh bien, fils numéro un,
ce que je pense est tellement morbide
que j'hésite à le dire à voix haute.
- Essaie toujours.
- Nous avons affaire à un homicide par automobile.
Ce type a assassiné ces jolies filles.
Il s'est servi d'une voiture au lieu d'une hachette,
mais ça revient au même.
- Eh bien, que vas-tu faire alors?
- Je vais rien faire et je vais me taire.
Le juge d'instruction dit qu'y a pas meurtre.
Cette bande de demoiselles était sous l'emprise de l'alcool
et défoncée au pot. Et l'autre vieux fumier, là derrière,
n'a pas d'alcool dans les veines.
- Alors, tu es convaincu que ce gars a prémédité
de décimer froidement ces filles?
- J'ai pas de quoi le prouver.
Mais un con vaincu, c'est mieux qu'un con damné,
alors, je suis convaincu.
- Ouais, peut-être bien, mais il a subi des blessures plutôt graves.
- D'accord, il s'est amoché, y a pas de doute là-dessus,
mais bon dieu de merde, quand on voit l'état de ces filles,
on a l'impression qu'elles ont reçu une bombe en pleine face.
- Aucune d'elles n'a pu survivre?
- Tu veux rire? Deux tonnes de métal, 300 kmlh,
chair plus os plus la formule de ce vieux Newton,
elles n'avaient pas une seule chance.
- Pourquoi a-t-il fait ça?
- Bien, à mon avis, c'est une histoire de sexe.
C'est la seule explication.
impact à haute vitesse, torsion du métal, explosion du verre,
quatre vies interrompues exactement en même temps.
Y a probablement que comme ça
que ce dégénéré diabolique prend son pied.
En fait, le seul chef d'inculpation qu'on peut faire tenir
c'est l'homicide involontaire pour l'autostoppeuse dans cette boîte.
C'est un cas de mise en danger d'autrui par conduite imprudente,
mais y a un petit connard de barman qui va témoigner sur l'honneur
que Stuntman Mike n'avait pas bu la moindre goutte.
Et que sa passagère avait été plantée là
par le gars avec qui elle sortait, et sous la pluie en plus.
Et c'est cette fille qui lui a demandé de la raccompagner.
Alors sur le papier ce gars a tout l'air d'un bon samaritain.
Du moins, c'est comme ça que le jury le verra.
- Que vas-tu faire contre ce type, papa?
- Eh bien, c'est sûr, je pourrais poursuivre l'enquête
à mes heures perdues,
tenter de trouver des indices pour prouver ma théorie.
Alerter les autorités et constamment harceler ce fils de pute
en surveillant ses allées et venues.
Ou bien je peux passer ce temps précieux
chez moi devant ma télé
et tranquillement regarder les courses de Nascar.
J'ai bien réfléchi et je serai plus heureux
en optant pour la seconde solution.
Je n'ai peut-être pas de quoi punir l'autre Frankenstein
pour tout ce qu'il a fait,
mais je vais te le dire tel que le Seigneur l'a dit à Job...
Si jamais il veut refaire ces conneries, je vais m'assurer
que ce salopard les fasse oû il veut sauf au Texas.
14 mois plus tard
- Et qui était dans la chambre de qui?
- Il était dans la mienne.
- Et ensuite, que s'est-il passé?
- Bien, c'est à peu près tout.
On s'est embrassés pendant dix minutes dans le couloir,
et je l'ai renvoyé dans sa chambre.
- Comment il embrasse, "The Rock"?
- Il est sacrément doué!
Il a les lèvres moelleuses et souples,
et le bout des doigts tellement doux!
- Hum! Les lèvres moelleuses, j'aime ça.
- Et il est plutôt grand, alors, il me fait pivoter,
me plaque sur sa poitrine.
Il lève sa main et il la pose lentement sur mon cou,
il renverse ma tête et s'incline sur moi et là,
il m'embrasse par derrière.
- Ça, c'est foutrement sexy!
- C'était super sexy!
- Mais ça s'est fini là?
Tu lui as demandé de filer? Et qu'est-ce qu'il a dit?
- Une minute! Qu'est-ce qu'on fout ici?
- Si je veux pouvoir passer prendre Zoé à l'aéroport,
je vais avoir besoin d'un immense café.
- Puisque tu dois sortir, prends aussi de la vodka
et du Red Bull sans sucre.
- On croyait que tu dormais!
- C'est bien ça, je suis en plein somme!
Prends quand même de la vodka et trouve aussi un peu
de Red Bull sans sucre. Et un pack de Red Apple tans.
- Saloperie! Hé! Je ne me suis pas arrêtée pour faire vos courses!
Tu te souviens comment on va à l'aéroport?
- Han han!
- Bien alors, prends ma place, parce que c'est toi qui vas conduire.
Bon dieu de merde!
Ils n'ont plus de Red Bull sans sucre.
Ils n'ont plus que du normal ou, alors, du G.O. Juice sans sucre.
- Du G.O. Du G.O.
It's not the way you kiss that says...
Many many many nights go by
I sit alone at home
And cry over you
What can I do
Don't want nobody nobody
Baby it's you
Is it true what they say
All about you
They say you'll never ever never be true
It doesn't matter what they say
I know I'm gonna love you any all way
What would I do
Without you
I don't want nobody
- Nom de Dieu! Oû sont mes clés? Ah, les voilà!
- Ah! Je ne voulais pas t'offrir un concert, désolée.
- Non, ce n'est pas ta faute.
Ce gars-là m'a frôlé le pied en passant à côté de moi.
Il m'a foutu la chair de poule, ce con!
- Une queue de rat.
- C'est clair.
Vu que je suis debout,
je ferais aussi bien d'aller retirer du fric au distributeur.
Et fumer, en passant, une petite cigarette.
- Quoi?
- Est-ce que tu as vu ce mec?
- Quoi?
- Laisse tomber!
Allô?
- Hé, c'est moi.
- Je te manque?
Déplace ton cul de la voiture de Kim tout de suite.
- J'ai déjà vu Kim faire la même chose.
- Sauf que c'était son cul, pas le tien!
- D'accord.
Dis donc, toi, je crois bien que
ce mois-ci, je suis en photo dans Allure.
- Vous avez Allure?
- Magazines près de la vitrine.
- Te voilà!
Tu es sexy, ma belle! À tout de suite.
- 3,95. Sur 20.
Et voilà votre monnaie.
Merci beaucoup.
Vous savez, j'ai encore plusieurs magazines de mode
à vendre sous le comptoir.
- Non, non, ça va. Au revoir.
- Je demandais au cas oû...
- Merci quand même. - Bonne journée.
J'ai le numéro du Vogue Italien de ce mois-ci.
- De ce mois-ci?
Écoute ce truc.
Le vendeur du Circle A a le numéro de ce mois-ci
du Vogue, édition italienne.
- Sans blague. - Sans blague.
- J'ignorais qu'ils vendaient l'édition italienne de Vogue.
- En fait non, c'est le gars qui me vend son exemplaire.
Vingt-sept dollars, qu'est-ce que t'en penses?
- Ça fait cher la page.
- On s'en fout, on a plein de fric en ce moment,
on nous paie à rien faire.
On a trouvé une édition italienne de Vogue à Lebanon Tennessee,
on a de la chance qu'il soit pas plus cher.
Je vais l'acheter, un point c'est tout
et puis après on fera part à trois.
- Oui, toi, moi et Kim?
- Non, Kim se fout totalement de lire Vogue.
Mais Brandy participera
et si elle refuse, sa petite soeur Tyson voudra bien.
- O.K., mais si l'une de vous pique des photos qui me plaisent,
fais-moi faire des photocopies couleurs,
et pas dans un foutu centre de copies de merde, O.K.?
Tu vas au service de reprographie et tu leur fais faire comme il faut.
- En fait, c'est une jupe short, c'est pratique.
- Ah! T'as vu un peu ses chaussures?
Comment tu fais? C'est du ballet.
C'est pas mal, non?
- Wooo! Wooo!
- Oh, c'est bien.
Regardez, je vais vous montrer un peu ce que je sais faire.
- Ah! C'est quoi ce truc qui vole? - Une abeille, ça pique.
Je vous ai... ouais!
- Qu'est-ce que tu fais?
- Abe, tu te crois dans Vogue, là?
- Oh ouais, woo woo!
- Alors, t'es toujours aussi casse- cou, Zoé.
- Ah super!
- Tu vas avoir une bonne surprise, Zoé.
Figure-toi que tu tombes à pic
car toutes les trois, nous sommes en congé
pendant les trois prochains jours de tournage.
- Bon Dieu de merde! Ça alors, qu'est-ce qui s'est passé?
- C'est moi qui maquille Lindsey Lohan pour le film,
et elle ne tourne pas durant trois jours.
Il n'y a aucune cascade
de prévue pendant ce temps, c'est pourquoi Kim a pu venir
et Lee se trouve en stand-by
pendant les quatre prochains jours.
- Et comment se déroule le tournage?
- C'est parfait. Vraiment formidable.
Le réalisateur, Cecil Evans, est tellement sympa!
On fait un film super cool et des méga fêtes sans arrêt.
- Ça tu l'as dit!
Le tournage suivant va vraiment nous sembler nul à chier!
- Bon, racontez, les filles. Vos amours m'intéressent.
Alors, qui prend son pied?
- Là, je crois qu'on parle de Lee et de Marteau-pilon.
- Ahh! Marteau-pilon? Le nom m'a l'air prometteur!
- Un machiniste caméra. - Bien, c'est surtout un pervers.
- Eh bien, ce type-là me plaît de plus en plus!
C'est quoi, sa perversion?
- Il me regarde faire pipi.
Lee est assise sur les toilettes et il la mate pendant qu'elle pisse.
P- I-S-S-E-R
- Oh! - Ouais, mais c'est terminé!
Là, elle a une liaison avec The Rock.
- Tu as une aventure avec The Rock?
- Oh non, pas le vrai! C'est un électricien, Bruce.
Et Kim s'est mise à l'appeler The Rock: Il ressemble à The Rock
et aujourd'hui, on l'appelle tous The Rock.
- Ouais, c'est une équipe entière de gens connus.
On en a un qui ressemble à Nic Cage,
ainsi qu'un sosie de Pee Wee Herman, trésor.
- Kim, côté braquemart, tu as du nouveau?
- Hum-hum. Non, pas de liaison, ma belle. J'ai un mec.
- Tu l'as depuis quand, ce petit ami?
- Environ trois mois.
- À qui tu l'as pris?
- À personne! - Kim!
- Quoi? Quoi?
- Tu as toujours su qu'il avait une copine!
- Tous les petits amis de Kim
ont d'abord été les petits amis de quelqu'un d'autre.
- Je suis loin d'avoir volé cet homme!
Je n'ai volé aucun de ces hommes, ils sont passés à l'ennemi.
- Et toi, tu en es oû, Abernathy?
- Oh, elle, c'est le grand amour qu'elle a rencontré.
- J'ai eu un... un léger béguin pour Cecil.
- Un léger béguin? Tu te fous de moi?
Tu étais devenue sa femme!
- Tout juste: "était devenue" étant les mots clé.
- Arrête un peu, vous êtes toujours amoureux
l'un de l'autre, tu le sais bien!
- Ouais, bien si ce gars est aussi fou de moi,
alors, pourquoi il s'est fait la doublure de Daryl Hanna?
Ouais, les hommes sont tous des bêtes!
Oh, et ça vous fait rire! Oh, ça vous fait rire! Ah!
- Tu es simplement en colère, cesse de jouer les coeurs blessés.
- Ce n'est qu'un sauteur d'actrices manquées!
- Merde, il faut que tu tournes la page, là!
Ça fait deux semaines, déjà!
- C'est sûr, ouais, vu de cette manière-là!
Oh, tu ne sais pas encore le plus beau!
Il s'est farci cette fille le soir de mes 28 ans.
- Oh! Ça change tout, il faut bien l'avouer!
- Tu vois que j'ai raison!
- Il n'était peut-être pas au courant!
C'est le réalisateur, il doit être assez pris!
- Il a eu un morceau de mon magnifique gâteau.
Et ce connard m'a offert un cadeau!
Ouais! Il savait tout.
- Qu'est-ce que... qu'est-ce qu'il t'a offert?
- Il m'a fait une cassette.
- Il t'a fait une cassette de musique?
- Ah! - Ouais.
- Il ne t'a pas gravé un CD, ce type t'a fait un enregistrement?
- Ouais.
- Oh! Ce que c'est romantique!
- Je sais ce que tu t'apprêtes à dire, Lee, et je te défends de le faire, O.K.?
- Je trouve que ça a l'air d'une très belle preuve d'amour.
- Écoutez, je sais que vous le trouvez très sympa.
C'est un gars sympa,
mais il s'est farci une autre poule le soir de mes 28 ans.
Ça vous embêterait de prendre ma défense?
- En apparence, ça m'a l'air assez moche.
- Mais c'est moche!
- Seulement, je suis certaine que c'est plus compliqué que ça.
D'abord, est-ce que vous baisiez?
- Grand Dieu, non!
- Tiens donc! Est-ce que tu te nommes Abernathy?
- Désolée.
- La réponse à ta question est non. Bien sûr que non.
- Que veux-tu dire par "non, bien sûr que non"?
- Pourquoi ça fait six ans que Cecil n'a pas eu de relation sérieuse?
C'est parce que toutes les filles se le tapent:
Et si on baise avec Cecil,
on ne devient pas une petite amie qu'il respecte.
Ça ne signifie pas du tout que ça me plairait de le devenir.
Mais si je voulais devenir sa petite amie,
alors, j'éviterais de m'envoyer ce type.
Il me verrait comme un coup vite fait, autrement.
Et pas comme une vraie relation.
Et je n'ai plus envie d'être un coup vite fait, à l'âge que j'ai.
- Mais il ne peut rien te faire, en fin de compte!
- Mais si! Il peut toucher mes pieds pour un massage,
et les fois oû on va au cinéma tous les deux, il peut tenir ma main!
- Bordel! Tu veux peut-être te conduire
comme une pucelle de 12 ans, mais lui, il se conduit comme un mec!
Donne-lui une petite culotte à renifler, merde!
- Très bien. Laisse-moi résumer.
Tu ne sautes pas ce type. - Hum-hum.
- Tu refuses de le sucer. - Hum-hum!
- Tu ne lui donnes même pas ta langue.
Mais la doublure de Daryl Hanna lui fait tout!
- Est-ce qu'on peut virer mes histoires de cul de la table?
- Désolée, il y a seulement le cul de Cecil sur la table,
chérie, parce que ton cul, tu ne t'en sers pas.
- Je vous emmerde toutes les deux! Allez donc vous faire foutre!
- Pour pouvoir séduire un homme, ma chérie,
il faut que tu fasses tout pour le faire craquer.
Et je te conseille par exemple de faire à ce cher Cécil
une bonne branlette mardi dans la camionnette.
- Il n'est pas question que je le fasse.
- Oh, ça y a pas de doute. Mais tu sais qui le fera?
La pétasse qui désire vraiment vivre dans la belle demeure qu'il a.
- Bon, je dois avouer que je suis pas toujours du même avis que Kim,
mais pour ça elle a raison.
Depuis le temps que tu fais patienter Cecil,
si tout à coup tu la joues salope...
...il perdra tous ses moyens.
- Alors, Zoé, Kim et moi sommes au Philippines à un rave sur le sable.
- Vous filmiez quoi?
- Coups de Pieds dans la Tête numéro trois.
- Et, admettons-le, on s'était un peu soûlées.
- Buvons à ça! - Bien dit!
- Santé!
- Alors, Zoé...
la génie...
...se met en tête de prendre une photo de moi.
Et il fait nuit noire, dehors, et on n'y voit que dalle.
Elle a son appareil et elle répète sans arrêt...
"Est-ce que tu peux reculer?" J'obéis donc.
Ensuite, "Encore plus loin que ça!"
Je fais ce qu'elle m'ordonne de faire, O.K.?
"Tu peux reculer encore?"
Je recule à nouveau et soudain, je me rends compte
qu'elle m'a fait reculer jusqu'à un fossé profond de 2,50 m
plein de je ne sais combien de pierres pointues,
de tessons de bouteilles, de gros rats et d'ordures!
Si j'étais tombée dans ce foutu fossé,
il est probable que je me trouverais en fauteuil roulant!
Donc moi, je me mets à hurler à Zoé:
"Tu as failli me tuer, fille de pute!"
On se met à rigoler de cette histoire
et on part un peu plus loin.
Et Zoé n'arrête pas de faire des singeries.
Et devine quoi? Cette folle se casse la gueule
au fond de ce même fossé!
- Merci. Ouais, merci.
C'est au dernier moment que j'ai vu que j'étais proche de ce trou.
Et là, j'ai pensé:
"Oh, c'est le fossé dans lequel Abby a bien failli tomber!"
Bam! Je tombe tout droit au fond du fossé!
- Qu'est-ce qui s'est passé?
- Tu veux savoir ce qui est arrivé à cette chatte?
Rien du tout. Si moi, j'avais fait une pareille chute,
il aurait fallu un hélico pour m'évacuer!
Zoé est retombée droit sur ses pieds.
Mais plus tard, j'ai...
j'ai commencé à m'apitoyer sur moi-même, vous savez.
Zoé fait une chute dans le fossé, et elle n'a rien.
On trouve ça super marrant. Si moi, j'avais dévalé dans ce trou,
j'aurais probablement fini ma vie paralysée.
- Faut pas te dire ce genre de choses.
On a tous nos petits talents personnels.
Zoé a apparemment celui-là.
- Ouais, c'est sûr.
C'est vrai que physiquement, Zoé est incroyable.
Au niveau agilité, réflexes et mobilité,
il y a peu d'êtres humains sur Terre capables de la confronter.
- Kim, tu es géniale, toi aussi!
- Ceci étant dit,
tu n'as pas de raison de devenir trop envieuse de ses prouesses.
Je pense que tu n'as pas compris la morale de cette histoire.
Tu n'es pas tombée dans ce fossé: Zoé, oui.
Zoé savait oû se trouvait ce foutu fossé, parce que tu l'avais avertie.
Et elle a chuté dedans, malgré tout.
Alors, Lee a bien raison, on a tous des talents personnels.
- Cette remarque est totalement faussée!
Alors, Kim, tu portes toujours ton rigolo?
- Jettes-y un oeil, ma chérie. - Oh, c'est un bel engin!
- Je ne te le fais pas dire! - C'est quoi, un rigolo?
- Ça veut dire pistolet.
- Tu as un calibre? - Han han!
- Tu as un permis de port d'arme?
- Ouais. J'ai un permis de tuer depuis que je suis agente pour la C.I.A.
- Oh! J'ignorais que tu bossais à...
O.K., je n'ai rien dit!
Ça va, je ne suis pas une débile, je n'ai rien dit!
Vos gueules! Tu savais que Kim avait un flingue?
- Oui.
Est-ce que je trouve ça bien? Non.
Est-ce que je le sais? Oui.
- Écoutez, je ne sais vraiment pas
dans quelle société utopique vous vivez,
mais dans le monde oû je vis, il me faut un pistolet.
- C'est un fait prouvé que les gens qui ont un flingue
se font descendre vachement plus souvent que les autres.
- Moi, je suis certaine d'un seul fait.
Un soir que je descends au sous-sol de mon immeuble, à minuit,
faire la lessive, comme d'habitude,
un mec va me violer et me faire la peau.
- Fais pas ta lessive à minuit!
- Pas question, je les emmerde tous!
Je la fais quand je veux, ma lessive, moi!
- Il y a des tas de façons de te défendre
autre qu'un pistolet, tu sais. Le poivre de Cayenne.
- Si un pauvre enculé essaie de me violer,
je ne veux pas simplement le rendre aveugle,
je veux lui faire un trou dans les couilles!
- Pourquoi pas un couteau, ma vieille?
- Ouais! Tu ne sais pas comment finissent ceux qui ont des couteaux?
Avec une balle dans la tête.
Si je deviens une méga célébrité comme elle,
je ne porterai plus de flingue.
Je me trouverai un gros garde du corps noir, qui me défendra.
Et si on m'attaque, je regarderai le spectacle en riant.
Mais jusqu'à ce jour, c'est le Far West, pas de quartier!
Alors, Zoé, tu sais ce que tu as envie de faire?
- Bien ouais, justement.
Je sais précisément ce que j'ai envie de faire.
- C'est parfait. Tu peux nous en dire plus?
- C'est trop bête de faire un passage par l'Amérique
sans piloter une voiture de Détroit surpuissante.
Et je veux conduire une Dodge Challenger à fond les ballons,
pied au plancher sur la route.
- On pourrait se renseigner dans le coin!
Mais est-ce qu'il faut vraiment que ce soit une Dodge Challenger?
- Et pas juste ça. J'ai envie de piloter
la Challenger de 70, avec le moteur de 440.
- Non, mais tu es devenue folle! Oû est-ce que tu penses trouver ça?
- Faut pas t'en faire, j'ai fait toutes les recherches.
Je suis allée sur le Net quand j'ai su que je venais ici
et j'ai découvert que la feuille de chou
de cette petite ville du Tennessee était le Lebanon News Sentinel.
Et de chez moi je...
- Excuse-moi, chez toi, c'est bien l'Australie, hein?
- Tu te fiches de ma poire, j'espère!
- Zoé vient de la Nouvelle-Zélande. Et il ne faut jamais, je répète,
jamais, confondre les kiwis et les kangourous.
- À moins que tu veuilles te faire casser la gueule!
- Oh, pardon, Zoé, excuse-moi, je ne savais pas, je suis navrée.
- Oh, laisse faire. On te faisait juste marcher, t'en fais pas.
Auckland, pour en revenir à ta question.
Enfin, bref, il arrive chez moi depuis à peu près un mois de ça.
- Non mais, tu es folle! À quoi il va te servir,
ce journal de paumés, en Nouvelle-Zélande?
- Ferme ta boîte à merde et tu vas tout savoir.
On me l'envoie depuis un mois par la poste.
Et j'épluche les annonces de voiture pour tenter de trouver la perle rare.
Alors, devinez quoi? Depuis hier, là oû on se trouve,
un mec vend une Dodge Challenger de 1970 avec moteur de 440.
Et cette voiture est peinte tout en blanc.
- Et tu veux l'acheter?
- Kim, je ne suis peut-être pas une lumière,
mais ma bêtise a des limites. Je vais lui dire que je la prends
mais que je voudrais tout d'abord faire un tour avec.
Ça ne te dit rien, une Challenger de 70 peinte en blanc, Kim?
- Ah! Euh... Kowalski.
- Kowalski comme le héros de Point limite zéro.
Bordel, c'est un classique!
Si ce mec est d'accord pour que je la pilote toute seule,
je ferai péter les portières de ce bolide!
- C'est quoi, Point limite zéro?
- Tu ne connais pas ce film culte? Abby!
C'est moi qui suis supposée être ignare!
C'est un des meilleurs films américains jamais réalisés!
- Tu sais quoi, Zoé?
La fille moyenne n'a pas vu Point limite zéro.
- Excuse-moi, la fille moyenne? Vous êtes quoi, vous deux, au juste?
- Ouais, bien, nous, on est fans de mécanique.
Bien sûr qu'on a vu ce film!
Rose Bonbon, ça devait plus leur plaire, j'en suis sûre!
- J'adore Rose Bonbon!
- Quoi! Tu n'as jamais vu un film de John Hughes, ma vieille?
- Oh, bien sûr que si! Je suis une fille,
mais j'ai aussi vu plein de trucs avec des voitures.
Point limite zéro, Larry le dingue, Mary la garce, Partis en 60 secondes.
L'original. Pas avec Angelina Jolie, bordel!
- Il y a un cinéparc à Auckland oû ils projettent Point limite zéro.
Un mercredi spécial. Tous les classiques.
- Qu'est-ce que je peux faire pour vous, les poulettes?
- Vous n'avez pas une Dodge Challenger de 1970 à vendre?
- Si, j'en ai une. Voilà la bête, les filles.
- C'est ça qu'on appelle un bolide de la mort?
- C'est ce que j'appelle un bolide de la mort.
O.K., sacré moteur! Eh bien oui, excusez-moi un moment,
je veux juste aller voir ce qu'en pense mon associée, d'accord?
- Prenez tout le temps qu'il vous faut.
- O.K.
- Quoi? Bien alors, qu'est-ce que tu fous?
Tu ne lui demandes pas de la piloter seule?
- J'en ai l'intention mais, avant, j'aurais un truc à te demander.
- Quoi?
- Si jamais il nous laisse faire un tour sans lui,
je veux jouer aux Têtes brûlées. - Ça, pas question!
- Pourrais-tu être plus discrète? Parle moins fort!
- Là, tu rêves! Je ne joue pas aux Têtes brûlées!
- Bon Dieu de merde, dis oui, Kim! - Ne blasphème pas!
- Désolée.
- Alors, bordel, qu'est-ce que tu as dit après le dernier coup?
- Écoute, je sais bien ce que j'ai dit.
- Répète ce que tu as dit.
- D'accord, j'ai dit qu'on ne devrait pas le refaire, mais...
- Non! Tu n'as pas dit qu'on ne devrait pas.
Tu as dit qu'il ne fallait jamais qu'on refasse ce truc.
- D'accord, mais c'est... - Il n'y a pas de "mais" qui tienne!
Tu as dit non seulement qu'on ne rejouerait jamais
aux Têtes brûlées, Zoé, mais tu as aussi dit que,
si jamais tu faisais ce que tu es en train de faire,
non seulement de refuser, mais que j'avais la permission
de te maîtriser par la force et de te ficher une bonne correction!
Alors, est-ce que, oui ou non, tu as dit ça?
- Tu vois... - Non, non, non, non!
Je veux juste une réponse, bordel! Est-ce que, oui ou non, tu as dit ça?
- Oui, j'ai dit ça. Néanmoins je pense...
- Si tu veux le nez en moins, tu vas l'avoir!
- Écoute, je sais que j'ai dit ça, et j'étais super sérieuse.
- Je m'en rappelle bien.
- Oui, mais quand j'ai dit ça, je ne voulais pas dire en Amérique.
- Tu te fous de ma gueule, j'espère!
- Mais non, c'est vrai! Je voulais dire ne plus jouer
à Têtes brûlées en... en Nouvelle-Zélande ou en Australie!
- Tout ça, c'est des salades!
- Écoute. Je sais parfaitement ce que j'ai dit,
mais lorsque je l'ai dit, j'ignorais que je viendrais en Amérique.
Et lorsque je l'ai dit, si jamais j'avais su qu'on m'offrirait
cette opportunité unique de faire une partie de Têtes brûlées
sur la voiture de Kowalski dans Point limite zéro,
je pense que j'aurais ajouté "néanmoins". Pas vrai?
- O.K., je suis forcée d'avouer que ton point de vue se défend.
Néanmoins, le simple fait que tu aies décidé
de faire un petit jeu de malade
ne veut pas dire que je suis, moi aussi, débile!
Faut être deux pour faire une partie de Têtes Brûlées!
Et je ne joue pas, O.K.?
- Ahhh!
- Oh, Kim! Je serai une bonne copine pour toi!
- Rien à foutre d'une bonne copine
qui vit de l'autre côté de la planète Terre.
- Je te ferai un massage.
- Tu m'en feras un de toute manière.
- Ouais, bien sûr que je t'en ferai un de toute manière!
Mais, écoute, pendant mon séjour,
je te promets que je serai ton esclave.
Si tu as envie d'un massage, tu n'auras même pas à me demander
de le faire, tu auras juste à me dire un truc comme:
"Hé, salope, magne-toi le cul de me masser!" O.K.
- Tu me masses et tu me limes les ongles.
Et une fois que je suis douchée,
tu m'appliques de la crème sur le popotin.
- Tope là!
Alors, on va voir s'il nous laisse la piloter sans qu'il soit à bord.
Si on a le droit, tu restes avec Lee
et on revient vous prendre dans un moment.
- Quoi?
- J'ai dit on va voir s'il nous laisse la conduire sans qu'il soit à bord et...
- J'ai compris le sens de ta phrase. Le seul truc qui me gêne,
c'est le contenu de ta phrase.
Vous vous foutez de moi, j'espère!
- Pourquoi?
- Ne joue pas les débiles avec moi!
Je n'ai pas dormi de la nuit, j'éprouve encore les effets de l'alcool
et j'ai la gueule de bois.
Alors, je devrais me trouver au lit, dans ma chambre,
et pas à faire des conneries en pleine cambrousse!
Mais parce que Zoé voulait conduire je ne sais pas quelle voiture débile,
je suis là! Et maintenant, voilà les deux
qui me demandent innocemment, non correction,
voilà les deux qui me disent qu'elles vont s'amuser
avec la jolie voiture pendant que je fais la conversation à ce paysan?
Pas question! Rien à faire!
- Tu ne comprends pas. - Explique-moi!
- Vous allez servir de garantie, Abby.
Ce gars ne voudra jamais nous la prêter si on y va toutes.
- Je pense qu'une seule personne devrait bien suffire
pour effectuer ce travail.
- Je suis sûre que tu n'as pas envie de faire ce qu'on va faire.
- Quoi? Piloter une voiture?
- On va faire plus que ça.
- Piloter une voiture à toute vitesse?
- On va faire plus que ça.
- En fait, tu devrais prendre ça comme un compliment,
parce qu'on va faire un truc super stupide et risqué.
Mais nous, les cascadeuses, on n'a pas de bon sens,
on est cinglées, mais toi, tu as du bon sens
et toute personne pleine de bon sens
n'a aucune envie de faire ce qu'on va faire.
- Qu'est-ce qui vous fait croire que je ne veux pas le faire?
- Parce que tu es une maman.
- Ouais.
- On passe pour les meilleures amies du monde entier,
mais c'est toujours l'excuse que vous me sortez
chaque fois que vous voulez m'exclure pour faire vos machins!
Alors, puis-je savoir ce que nos deux casse-cous de service
vont faire qu'une femme dans mon genre
est trop nulle et trop imbécile pour pouvoir comprendre?
- Écoute, on va tenter de couillonner ce gars:
Alors, il vaut mieux éviter de dévoiler nos plans
pendant qu'il nous regarde.
Par ailleurs, il va probablement nous dire non, on s'énerve pour rien.
- O.K.
J'ai une proposition. J'essaie de le persuader.
Mais si je parviens à le faire, je veux venir avec vous.
- Comment tu comptes faire?
- Ça c'est mon problème. Mais il n'y a pas de souci.
Il va être d'accord.
- Tu vas lui tailler une bonne pipe?
- Non.
Mais je vais insinuer que Lee va lui tailler une pipe.
- Excellent.
- Non, je plaisante. Mais laissez-moi régler ça. O.K.?
Marché conclu?
- O.K., maman, écoute...
Tu veux jouer avec les filles cool? Il faut que tu sois cool.
Si on t'emmène, tu avales ta langue,
tu la boucles, tu la fermes, tu restes sur la banquette
et tu serres fermement les fesses! Est-ce que c'est clair?
- Très clair. - Je ne blague pas!
Si tu nous fais trop chier, tu es prévenue,
on te jette sur le bas-côté
et on revient te reprendre un peu plus tard.
- Ça marche.
- O.K. Va voir le péquenaud.
- Bonjour, monsieur. - Salut.
- Quel est votre nom? - Jasper.
- Salut, Jasper, je suis Abernathy.
- Aber... quoi? - Abernathy.
- Comment vous vous prénommez? - C'est ça, mon prénom.
- Ça sort d'oû, un prénom pareil?
- Si vous préférez, vous n'avez qu'à m'appeler Abby.
- O.K., Abby.
- Jasper, on voulait savoir si on pouvait faire un tour
toutes seules, avec votre voiture,
pour voir un peu ce qu'elle a dans le ventre.
Et aussi, si on la trouve confortable, d'accord?
- Pourquoi voulez-vous que je fasse une bêtise de ce genre?
- Ça peut faire vendre votre automobile.
- Qu'est-ce qui me garantit que vous n'allez pas me la voler?
- Je pourrais vous donner quatre bonnes raisons.
Primo: On n'est pas des voleuses de voiture.
Deuzio: Ce ne serait vraiment pas correct.
Tertio: On loge toutes au Days Inn, en ville,
vous pouvez contacter l'hôtel et vérifier,
mes amies et moi on a réservé jusqu'au mois prochain.
En fait euh, pas Zoé, mais Kim et moi oui.
Vous pouvez donc nous retrouver facilement.
- Qui est Kim? La fille de couleur?
- Exact. Kim est bien la jeune femme de couleur.
La quatrième raison, pour finir, et la plus importante:
Pendant qu'on sera en train
de faire un tout petit tour de piste dans votre voiture,
vous aurez une bonne opportunité de faire la connaissance
de la plus jolie des filles: Lee.
- Je pense que je l'ai déjà vue quelque part, cette fille.
- Ouais, sûrement, parce que c'est une très célèbre actrice.
- Pourquoi elle est habillée comme ça?
- Eh bien en fait, en ce moment,
nous tournons un film dans votre ville, Jasper.
Et c'est une histoire de meneuses de claque
et elle joue une meneuse de claque.
- Ça parle de quoi, un film de meneuses?
- Ça parle de meneuses de claque.
- Un film de fesses?
- Exact. C'en est un.
Mais faudra pas lui dire! C'est une fille réservée.
- Lee, lui c'est Jasper. Jasper, Lee.
Alors, à tout à l'heure! Éclatez-vous bien!
Hé, ma jolie, on repasse te prendre un peu plus tard!
- Gloup!
- Tu penses ce que je pense?
- Je pense que je pense, oui.
- Et à quoi vous pensez?
- Je pense que nous t'avons donné l'ordre de fermer ton clapet!
- Vous allez oû, comme ça? - Une seconde. Ne sors bouge pas.
- J'ai envie d'aller pisser.
- Tu es prête à le faire, Zoé?
Tu en es sûre?
- Bien en fait, à chaque fois, j'ai plus vraiment envie de le faire
juste avant de le faire. Tu me comprends?
- Ouais, je te comprends parce que je n'ai aucune envie de le faire.
- Kim! - Je voulais te le dire.
- Si tu vas nous gâcher le plaisir, on ne le fait pas!
- Je voulais que tu le saches.
Tu commences sur le toit, ou pas?
- Partir en étant déjà sur le toit, c'est pour les trouillards, Kim.
Mets tes gants.
- Non, non, non, non. C'est moi qui mets le blouson.
- Ça, c'est mon blouson!
- Tu ne devais pas être mon esclave très obéissante? Donne-le.
- C'est moi qui vais prendre les risques!
- Bien tu te prendras des risques en te gelant le cul. Toi.
- Yo! Je crois qu'il y a une voiture qui rapplique!
- Donne-moi ta ceinture.
- Ah! Non! C'est mon porte-bonheur.
- Allez, passe.
- Va te faire voir, prends celle d'Abby!
- D'accord, je vais lui demander.
- Donne ta ceinture.
- Non. C'est une Prada!
- Prête-la moi juste un moment.
- Poliment.
- Ta ceinture, s'il te plaît, Abernathy.
- Parce que tu as demandé avec gentillesse.
La politesse, ça ne coûte pas cher, Kim.
- Va te faire voir!
- Tu sais quoi? Tu iras te faire voir chez les Grecs
pour que j'accepte de te coiffer la prochaine fois!
- Oh, tu sais que tu le feras. - Mais tu seras polie, petite pute,
parce que tu fais beaucoup moins la maligne
quand il n'y a personne pour te voir! Je n'arrive pas à te comprendre!
- Abernathy, je te conseille de ne pas trop me faire chier.
J'ai d'autres chats à fouetter.
- Je n'ai plus six ans, je te signale!
J'ai froid! On peut remonter une des vitres?
Non.
- Allez, Abernathy, regarde ça.
- Nom de Dieu! C'est quoi, ces conneries?
Qu'est-ce que tu fous?
- Vas-y, ma belle, plus vite!
- Est-ce que je vais assez vite pour ton joli cul?
Abernathy, avance ton derrière par ici.
- Et c'est parti!
- Plus vite!
- Attends un peu, ma grande, je vais te mettre plein gaz!
- Ah, mon Dieu!
- Nom d'un chien!
Espèce d'enf... Salopard!
- Maintenant!
- Est-ce que tu as fait quelque chose à ce type?
Tu as dit quelque chose? - Rien du tout!
Il est juste derrière!
Il revient!
- Zoé, tiens bon, merde!
- Elle glisse, elle glisse! Oh, mon Dieu!
Zoé, attrape ma main!
- Désolée de t'avoir obligée à faire ça!
- Je te pardonne! Accroche-toi, bon Dieu! Accroche-toi!
- Fous le camp, connard!
- Oh, merde! Je ne vois rien, je ne vois rien!
- Zoé, tiens bon, je t'en supplie!
C'est bien! Continue comme ça!
- Espèce de malade mental!
- Ne t'approche pas de moi!
- Zoé, attention! - Va te faire foutre, pourriture!
Va te faire foutre! - Oh! Mon Dieu!
Tiens bon, tiens bon!
- Sème-le! Il va recommencer! - Je ne peux pas!
- Enfoiré! T'approche pas de moi!
Oh, merde!
Ah, j'ai peur! Kim, j'ai peur de crever!
- Je sais bien, ma belle, accroche-toi!
- Merde, merde, merde! Planque tes pieds!
- Ça va aller, t'inquiète pas! Tiens bon, ma belle!
- Alors, les filles, vous voulez vous éclater?
- Bon sang, arrête, espèce de pourriture!
- Vous voulez vous éclater?
Prenez ça, ça devrait vous plaire.
- T'approche pas de nous, sale enculé!
Laisse-nous tranquilles!
- Va te faire foutre! Espèce de pourriture!
Je n'en peux plus, Kim! Au secours!
- Apprête-toi à voler, pétasse!
- Zoé, accroche-toi!
- Dégage! Fous-nous la paix, pourriture!
- Hé! C'était drôle, hein? Là, on s'est marrés!
Eh bien alors, adios!
Ah, merde!
Salope! Merde!
Attends un peu, je ne vais pas te rater!
C'est ça! Barre-toi, espèce d'enfoiré!
Pourriture!
- Je vais bien.
- Nom d'un chien, quelle saloperie!
Oh, bon Dieu de merde!
- Évidemment! Bien sûr que oui!
Pourquoi est-ce que je m'inquiéterais?
Pourquoi je m'inquiéterais? Zoé, la bon Dieu de chatte!
- Pffuit! J'ai eu chaud, ce coup-là!
Alors, oû est passé ce cinglé?
- Je lui ai troué la peau, mais ce connard a pris la fuite.
- On pourrait le rattraper!
- Oh bon sang! Ouais!
Trésor, je crois qu'il vaudrait mieux que tu nous laisses.
- Merde! Tu délires, ou quoi?
Allons tuer cette pourriture!
- Va te mettre à l'arrière, Abby. Allez, grouille!
- Attendez! Une minute! - Merde, mais oû tu vas, là?
- Je n'en ai pas pour longtemps.
Ouais! Ça c'est bien! Super! En route!
- Oh, merde! Bonne idée!
Allez, monte, et apporte cette saleté!
- Vas-y, Kim!
- Pourquoi? Oh non!
Oh!
Faut le faire!
Vas-y!
Fais-le!
Ah! Non!
Non, non, non!
Non, merde!
Allez, arrête! Allez, reprends-toi!
Comment tu... comment tu...
comment tu vas faire, hein?
- Tue-le, cette espèce de pourriture! Vas-y, Zoé!
- Tiens! Prends ça!
- Oh, merde! Ah! - Va te faire foutre!
Oû tu vas, espèce de salaud? Sale fumier, reste là!
- Wooooo! Ouais!
Espèce de malade! On va envoyer ta sale gueule en enfer, tu vas voir!
Oh oh oh! Tu remues ton gros cul devant moi, fumier?
Oh! Nous aussi, on peut jouer les fous du volant,
gros con de bouseux psychotique!
Oh, bon Dieu de merde! Tu sais que tu m'excites, mon chéri?
Elle va me filer un orgasme, cette folle virée sur les routes!
Prends ça, pourriture!
- Nom de Dieu! Il doit avoir mal aux fesses!
- Kim, Kim, Kim, arrête!
- Allez espèce de lâche! Pousse-toi vite,
pousse-toi vite, bon Dieu de merde!
Il va nous le payer, bordel! Je vais bientôt lui péter la gueule,
moi, à ce putain de bel enfoiré!
- Kim, plus vite, plus vite!
- Je vais me taper ce con! Taper, taper, taper!
Attends, sale malade!
Oh! Tu sais bien qu'il n'est pas question que tu te sauves
sans que je ne t'aie tapé dans l'arrière-train!
- Oh, l'enfoirée de merde!
- Une dernière...
- Kim? ... petite...
- Kim? ... fois!
Prends ça!
Qu'est-ce que tu en penses, hein, espèce de pourriture?
- Dépêche! Allez!
Ouais! Ouais!
Ouais! Ah! Super!
- Si tu croyais nous avoir semées, eh bien tu te trompais,
petit enfoiré! On est bien là!
- Rattrape-le, vas-y! Ouais!
- Dépêche! Allez!
- Hé! On te tient!
Ah ah! On t'a manqué, sale cinglé de merde, hein?
- Je suis désolé. - Quoi?
- Je n'avais... je n'avais pas envie de vous faire de mal,
je voulais m'amuser, c'est tout!
- Ah!
- Il voulait s'amuser! Il voulait juste s'amuser!
- Eh bien, on va s'amuser, nous aussi!
- Ouais, on va l'avoir! - On va jouer, ouais!
- Rattrape-le! On est toujours là!
- Ça suffit!
- Oh, nom d'un chien! - Ah, quel enfoiré! Allez!
- T'en va pas, t'en va pas, pauvre enfoiré!
Tu n'as pas fini d'en chier!
- Ouais!
Ouais! Salut, les enfoirées!
Je vous ai enfin semées, tas de salopes!
- Le voilà, le voilà!
- Fonce! Fonce! Fonce!
- J'espère que ce n'est pas un cul-de-sac!
Pas un cul-de-sac! Pas un cul-de-sac!
Pas un cul-de-sac!
- On le tient, cet enfant de salaud!
- Fonce, fonce! - Vas-y, rattrape-le, Kim, rattrape-le!
- À l'aide! À l'aide!
Faites attention, je crois que j'ai un bras cassé!
Ce bras-là?
- Connard!
FIN
Hang up the chick habit hang it up daddy
Or you'll be alone in a quick
Hang up the chick habit hang it up daddy
Or you'll never get another fix
I'm telling you it's not a trick pay attention don't be thick
Or you're liable to get licked
You're gonna see the reason why when they're spitting in your eye
They'll be spitting in your eye
Hang up the chick habit hang it up daddy
A girl's not a tonic or a pill
Hang up the chick habit hang it up daddy
You're just jonesing for a spill
Oh how your bubble's gonna burst when you meet another nurse
She'll be driving in a hearse
You're gonna need a heap of glue when they all catch up with you
And they cut you up in two
Now your ears are ringing the birds have stopped their singing
Everything is turning grey
No candy in your till no cutie left to thrill
You're alone on a Tuesday
Hang up the chick habit hang it up daddy
Or you'll be alone in a quick
Hang up the chick habit hang it up daddy
Or you'll never get another fix
I'm telling you it's not a trick pay attention don't be thick
Or you're liable to get licked
You're gonna see the reason why when they're spitting in your eye
They'll be spitting in your eye
You're gonna see the reason why when they're spitting in your eye
They'll be spitting in your eye
Laisse tomber les filles Laisse tomber les filles
Un jour c'est toi qu'on laissera
Laisse tomber les filles Laisse tomber les filles
Un jour c'est toi qui pleureras
Oui j'ai pleuré mais cejour-Ià Non je ne pleurerai pas
Je dirai c'est bien fait pour toi Je dirai ça t'apprendra
Laisse tomber les filles Laisse tomber les filles
Ça te jouera un mauvais tour
Laisse tomber les filles Laisse tomber les filles
Tu le paieras un de cesjours
On nejoue pas impunément Avec un coeur innocent
Tu verras ce queje ressens Avant qu'il ne soit longtemps
La chance abandonne Celui qui ne sait
Que laisser les coeurs blessés
Tu n'auras personne Pour te consoler
Tu ne l'auras pas volé
Laisse tomber les filles Laisse tomber les filles
Un jour c'est toi qu'on laissera
Laisse tomber les filles Laisse tomber les filles
Un jour c'est toi qui pleureras
Non pour te plaindre il n'y aura Personne d'autre que toi
Alors tu te rappelleras Tout ce que je te dis là
Tout ce queje te dis là
Alors tu te rappelleras Tout ce queje te dis là